La place

La rentrée s'est déroulée de manière peu conviviale. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu mon lot de congénères irritables et explosifs, comme cette personne qui criait dans la rue qu'elle allait voir "un vrai mécanicien" et que j'aurai "le droit à une sale note". Pourquoi ? J'avais objecté que faute de temps je ne ne pouvais pas prendre immédiatement le vélo pour un problème de chaîne qui frotte sur la fourchette du dérailleur avant.

 

Je partage une autre tranche de vie d'atelier du même acabit révélatrice d'une part substantielle de mes relations sociales.

 

J'appelle un client suite à une demande d'estimation des travaux. Après les présentations d'usage j'avance :

 

Moi -Je vais changer vos plaquettes.

 

Lui -Non, les disques !

 

-Heu, juste les plaquettes...

 

Je sens un petit mouvement d'impatience de l'autre côté du sans-fil.

-C'est des disques sur mon vélo, pas des plaquettes !

Je comprends que j'ai droit à une petite leçon péremptoire de mécanique et que la personne pense que je lui raconte n'importe quoi. Me voilà donc embarqué à expliquer, avec le reste de diplomatie regagné pendant mes vacances, qu'il y a sur chaque roue de son vélo un étrier avec deux plaquettes dont la garniture s'use plus vite que le disque contre lequel elles entrent en friction au freinage.

 

Tout ceci est anecdotique mais bien trop redondant dans mon quotidien. Quel étrange état d'esprit nous conduit, alors qu'on ne sait pas objectivement comment réparer/entretenir un objet, à néanmoins exprimer une forme de savoir supérieure ou de maîtrise du sujet à la personne à laquelle on le confie ?

 

Après toutes ces années passées avec les pouces noirs, j'avance une hypothèse vaguement bourdieusienne. Pour certaines personnes des classes supérieures il est difficile d'admettre que la solution à un de leurs problèmes (en l'état un problème de freinage) implique une "dépendance" envers quelqu'un de plus basse extraction et/ou au capital culturel/social/scolaire/financier moindre. Alors, pour camoufler cet accroc à l'amour-propre, et histoire de rappeler l'ordre social hiérarchique en vigueur, il est est tentant de remettre l'autre à sa place avec une affirmation qui signifie : "je sais aussi bien voire mieux que vous". Tous les protagonistes savent que c'est mensonger mais le petit théâtre social est ainsi fait. Il s'agit là d'une expression banale de mépris de classe, cela ne tue pas mais à la longue ce genre de réflexions n'aide pas à garder une bonne estime de soi au travail même si j'essaie le plus souvent de les ignorer.

Marger pour manger

Je vous soumets deux images. En haut un extrait d'un bon de livraison pour un disque Shimano que je me procure auprès du grossiste idoine. Juste en dessous une capture d'une requête pour le même disque via un moteur de recherche. 

 

 

 

Sachant qu'en tant que professionnel le but de passer par un grossiste c'est d'avoir un prix qui permette de marger derrière pour "en vivre", vous comprendrez aisément en comparant les prix que là c'est mal barré. Parce que pour m'y retrouver le prix cohérent se situe au bas mot à 45€. Plus juste : 50€. Montant sur lequel il me faudra payer mes cotisations sociales et ensuite tous mes frais de fonctionnement.

 Si vous avez la solution je suis preneur.

Avis de recherche

J'ai pris à dessein une pitoyable photo. J'aimerais que vous me preniez à commisération et que vous m'aidiez.

 

Pour remettre en route ce magnifique vélo Early Rider, je cherche désespérément à acheter une roue roue arrière 20 pouces (attention : ETRTO 451) soit à 2 ou 3 vitesses dans le moyeu SRAM, soit monovitesse et à courroie).

Voilà, je rame à trouver cette rareté, aidez-moi  : contact(nosp@m)latetedansleguidon.net

Fine lame

 

C'est pas flagrant sur la photo ci-dessus mais je tiens mon champion d'usure démoniaque de disques de frein.

 

C'est maintenant plus facile de comprendre que le monsieur en question a freiné trèèèèèès longtemps avec des plaquettes exemptes depuis de toute trace de garniture. Métal contre métal. Même à petite vitesse, le bruit de ses freins était à mon avis une évocation tout à fait crédible de l'ambiance sonore à l'ouverture des portes de l'Enfer. Dantesque. Et pour un résultat tout à fait nul en terme de distance de freinage.

 

Il est allé tellement (trop) loin que je ne vois qu'une seule destinée en matière de recyclage :

 

 

Je vous aime bien (presque) tou-te-s mais parfois vous me fatiguez à croire que ne pas entretenir vos vélos est exempt de toutes conséquences pour votre porte-feuille et ma santé mentale. Là, les portes de l'Enfer mécanique c'est pour moi qu'elle se sont ouvertes et tout le WD40 du monde n'aurait pas suffit à faire taire leurs gonds.

 

Ayez pitié de moi, changez vos plaquettes régulièrement.

La hess

L'approvisionnement en pièces détachées devient un casse-tête. Sur certaines références je ne parle même plus de pénurie mais bel et bien d'indisponibilité. Rien de tel qu'un exemple en image pour comprendre.

 

Voici ci-dessus une capture réalisée ce jour sur le site d'un de mes fournisseurs. Ma recherche concerne les cassettes 7 et 8 vitesses. Il en ressort 68 modèles différents. Si j'en coche l'onglet "en stock" pour n'avoir à l'écran que les produits disponibles cela donne ça :

 

 

Je pense que c'est assez limpide. Si vous regardez les dates de retour en stock annoncées sur la première capture vous comprendrez le côté inextricable d'une situation amenée à durer toute l'année.

 

Comme on disait en 2018 avant tout ce bazar : c'est la hess. Je retourne donc mater l'état des stocks.

"Saine compétition"

Et de deux ! Il va falloir agrandir les trottoirs pour les garer.

Besoin primaire

Sachant que je n'ai pas pris de vacances conséquentes depuis des mois alors que mon rythme biologique naturel se rapproche de celui d'un vieux chat décati qui avec le temps se rapproche dangereusement de la bûche qui crépite dans l'âtre, sachant que j'ai dernièrement réparé beaucoup (trop) de vélos "électriche" pesant de tout leur poids sur mes épaules et mettant aussi mes batteries presque à plat, sachant que par un curieux paradoxe plus il fait un temps dégueu, plus j'ai envie d'affronter le vent et la pluie en espérant assister en access prime time au retour de la rondelle de plastique jaune qui réchauffera ma carcasse grise, sachant que demain par un curieux atavisme je remets le couvert une nouvelle fois avec une pelletée d'amis et d'inconnu-es pour boucler une boucle de deux centaines de kilomètres à travers des campagnes parfois aussi vieille et décatie que le chat susmentionné et qu'en conséquence j'ai besoin d'un peu de temps pour organiser cette petite Bérézina annuelle, sachant enfin que faire des phrases aussi longues et alambiquées m'expose à un inévitable risque de faire plein de fautes d'orthographe et de synthaxe, je vous annonce ce que suit :

L'atelier fermera ces portes exceptionnellement ses portes à 18h, ce samedi 14 avril.

Oui, tout ça pour ça.

A vot' bon coeur

Le club de BMX de Cholet s'est fait voler une quinzaine de vélos et son activité est donc à l'arrêt. Vous pouvez leur donner une petite poussette en participant à leur cagnotte en ligne : par ici la monnaie !

La vengeance du sixton

Comme il se doit, la veille de ma rentrée n'a été qu'une longue attente, la gorge nouée. Toujours ce même stress de bon élève qui me pèse parce qu'il est inutile : pas de nouveaux camarades à renconter, pas de prof que je veux à tout prix éviter, pas de crainte quant à mon futur emploi du temps.

Toute cette tension tombe évidemment très vite hier, une fois le clé glissée la dans la serrure. Ma journée débute par de la gestion que je m'emploie à évacuer pour plonger avec délectation les mains dans le cambouis. J'entame quelques menus travaux en guise de mise en bouche. Les premier-e-s client-e-s se succèdent. C'est la rentrée : beaucoup de crevaisons à réparer. Ce n'est pas la partie la plus glorieuse (d'ailleurs il y a-t-il une quelconque gloire à tirer de ce travail ? J'en doute.) de l'ouvrage mais je m'y plie de bonne guerre. Sur un vélo, dont je viens de changer le pneu arrière, j'essaie de remettre à la bonne pression son homologue avant. Rien n'y fait, la valve semble avoir un problème et fait barrière à ma volonté. Je démonte la roue et essaie de démonter la chambre à air. Le peu de pression présente dans l'ensemble m'empêche de glisser un démonte-pneu. Aux grands maux les grands remèdes, je vais péter la valve récalcitrante pour défaire le tout. Un jeu d'enfant. Je la travaille comme un troisième torture un sixième à son entrée au collège.

J'aurai dû me souvenir quand, alors que j'étais moi-même collégien, un "grand" s'en était pris à un "sixton", espérant s'attirer quelques gloussements complaisants de la part d'une camarade dont il convoitait les charmes naissants. Humilier à bon compte un avorton est une méthode aisée et naturelle pour affirmer sa virilité. Hélas, l'avorton d'apparence inoffensive était retors et les grillages de la cours du collège se sont transformés pendant quelques secondes en cage de MMA. Rejouant David et Goliath, le "faible" sixième éclata d'un coup de boule d'anthologie le nez du gros sac qui venait de l'importuner. Un massacre. Une jouissance silencieuse pour toute la communauté des "sixtons".

Toutes proportions gardées la scène s'est rejouée dans mon atelier. Comme prévu la valve s'est déchirée à la base révélant pourquoi elle ne remplissait plus sa fonction. La chambre avait été réparée avec une  bombe anticrevaison. De longues années étaient passées, la pourriture s'était installée et la valve était figée dans une gangue marronnasse. Lors de la rupture cette mixture visuellement et olfactivement très proche de la merde de chien m'a explosé à la figure et s'est répandue sur mon tableau à outils.

Vous comprendrez qu'après une telle humiliation j'ai besoin de m'épancher. Un bizutage n'est jamais anodin.

Scoliose et cyphose

Les rencontres et les conversations ubuesques font le quotidien de l'atelier. Ce n'est pas la matière qui manque. J'ai sous le coude des histoires tellement cocasses qu'elles sont encore trop sensibles pour être divulguées sans entraîner des opérations de rétorsion à mon égard. Patient, je consulte régulièrement mes dossiers et laisse mûrir ce précieux nectar. Comptez sur moi pour ne pas laisser passer la date de prescription.

En attendant, voici une petite histoire toute récente. Un cycliste franchit le seuil de l'atelier. Il désire que je règle les freins de son spad. Plus que l'usure des patins, ce qui me pète à la gueule c'est l'état de la fourche. Elle est tordue dans tous les sens et la roue touche presque le tube diagonal. Je repense avec émoi à la scoliose doublée d'une cyphose d'une vague connaissance lorsque j'étais au collège. Il lui avait fallu beaucoup de natation, et autant de basket, pour résoudre un tant soit peu ce double problème qui avait amené un caïd de ma classe à le surnommer "Quasimodo"*. Avec tout le respect que j'ai pour ces deux nobles activités sportives, je me vois mal appliquer avec succès ce traitement à un vélo. Qui plus est, le cadre a aussi souffert le martyre. La peinture écaillée au niveau du tube de direction signale clairement une rencontre aussi dure qu'inopportune. Je suis catégorique, hors de question pour moi de refaire le freinage. Je déploie le peu de pédagogie à ma disposition pour expliquer le danger qu'il y a à utiliser ce que je qualifie d'engin de mort. Mon interlocuteur m'annonce qu'il a lourdement chuté il y a quelques mois. Pour appuyer son propos il s'exclame :
-C'est vrai qu'après, je ne comprenais pas pourquoi le vélo roulait tout de travers ! C'est super chiant.

J'y vais à fond dans le registre mélo-dramatique, je tiens à convaincre mon ex-futur client que la sécu lui sera grandement reconnaissante de l'épargner en se débarrassant de sa machine devenue machin. Il repartira à pieds certes, mais convaincu que c'est une action salvatrice pour son intégrité physique. Sûr de moi, j'ouvre la porte et laisse passer celui que je viens d'arracher des griffes du dentiste et du chirurgien réunis.

En toute simplicité, il enfourche alors son cadavre d'acier et nous fait au revoir de la main un grand sourire aux lèvres.

Mon collègue libraire qui a assisté à toute la scène écarquille les yeux et reste bouche bée. Quant à moi, je me sens gagné par une grande lassitude et l'inexplicable envie d'uriner dans un Stradivarius.





*Comme quoi le cancre en question était plus littéraire que ne voulait bien l'admettre madame B. la prof de français.

On y est presque

Oui, presque.

Coup de torchon sur la saleté

Dans sa marche continue pour apporter du confort aux cyclistes Brooks lance aujourd'hui un petit accessoire qui va probablement révolutionner (je pèse mes mots) notre vie de tous les jours.

Marre de nettoyer son vélo avec de vieux tee-shirts tous pourris ? Brooks a pensé à vous et propose désormais tout une gamme de chiffons à son effigie.

Comme d'habitude le produit est extrêmement bien pensé et fini. Brooks s'est employé à fabriquer un produit 100% coton avec un incroyable pouvoir absorbant. Le cambouis et la terre n'ont qu'à bien se tenir ! Lavable en machine, cet accessoire bientôt indispensable est disponible à l'atelier pour la modique somme de 99,90 euros les trois (dimensions 30x30x20). Je n'ai pas encore reçu les modèles avec les motifs "vichy" mais cela ne devrait pas trop tarder. Pour vous faire une idée voici deux copies d'écrans du site de Brooks, ça m'évitera de faire mes calamiteuses photos habituelles.

En plus comme vous pouvez le constater, ce chiffon ne vous quittera jamais lors de vos sorties et pourra même être utile pour les pique-nique ! D'ailleurs, une gamme complète de nappes et serviettes est en cours d'élaboration

Gloups !

J'ignorais qu'il existait une phobie dont l'objet est le vélo. Je viens d'apprendre qu'elle se nomme bitrochosophobie, du grec ancien τροχός‎, trokhos, "roue". Apparemment vélociphobie ou cyclophobie sont des synonymes. Je tenais à partager l'enrichissement de mon vocabulaire.

Non, merci

Hier, on m'a demandé de "faire un réglage" sur ça :