L'épreuve du dopage

Je viens d'achever la lecture de L'Epreuve du dopage, Sociologie du cyclisme professionnel. Je ne me sens pas en mesure de vous produire une vraie chronique mais ce livre est probablement une référence. La mise à distance de la posture du sociologue alimentée par la richesse des récits de carrière de cyclistes professionnels et amateurs de haut-niveau, donne un résultat riche et solide, loin des poncifs. Le discours n'est pas moralisateur et cherche à mettre à jour ce qui, tout au long d'une carrière, dans les processus du métier de cycliste conduit au dopage. D'ailleurs, cette recherche montre bien la difficulté à vouloir définir précisément les contours du dopage. Un bel ouvrage, même si le style universitaire ne facilite pas toujours la lecture. Histoire de vous donner envie de foncer vous le procurer, je vous propose un petit quizz élaboré à partir ce l'ouvrage en question. C'est totalement anecdotique comparé au bouquin mais je ne peux résister au plaisir de vous mettre d'une certaine manière à l'épreuve du dopage. Vous avez cinq minutes avant que je ne ramasse les copies ! Les réponses sont à la fin du billet.

L'épreuve du dopage, Sociologie du cyclisme professionnel, C. Brissonneau, O. Aubel, F. Ohl, Le Lien Social, PUF, 2008.

1.Parmi les noms ci-dessous, lequel est celui d'un docteur connu dans le peloton pour augmenter artificiellement la cylindrée des coureurs ?

a) Dr M. Porsche

b) Dr I. Benz

c) Dr. L. Quatre

d) Dr. M. Ferrari

2. Ce même docteur compare l'EPO à :

a) du jus d'orange

b) de la potion magique

c) une drogue dure

d) un bol de café serré

3. Un intrus s'est glissé dans « la petite famille des amphétamines », sauras-tu le démasquer ?

a) la petite Lili (le Lidepran)

b) le cousin Riri (la Ritaline)

c) le tonton Roro (le Romedron)

d) le pépé (le Tonedron)

e) la mémé (le Meretran)

4. Comment les coureurs surnomment-ils le contenant où sont rangés leurs produits dopants ?

a) La caisse à outils

b) La pharmacie de garde

c) La boîte à gâteaux

d) La trousse de secours

5. En 1948, le docteur Boigey assimile à de la tricherie proche du dopage une pratique courante du public lors des courses cyclistes :

a) Les applaudissements

b) Les « poussettes »

c) Le ravitaillement en eau

6. Durant les années 50 à 70 un coureur « billé » est :

a) un coureur mis à l'écart car ne respectant pas le silence de rigueur quant à certaines pratiques

b) une coureur sous amphétamine reconnaissable à ses yeux « allumés » et sa nervosité

c) un coureur tellement chargé qu'il s'est fait prendre au contrôle anti-dopage

d) un coureur qui ne se dope pas

7. Complétez la phrase rapportée par Antoine Vayer, ancien entraîneur de l'équipe Festina :

« Ce n'est plus le meilleur entraîneur du monde de la meilleure équipe du monde qu'il nous faut maintenant mais[?] ».

a) une bonne épidémie de gastro

b) le meilleur médecin

c) un gros coup de cul

d) un hôtel avec une bonne literie

e) des mécanos qui n'ont pas deux mains gauches

1-d (p.240 entre autres)

2-a (p.240)

3-c Le Romedron n'existe pas (p.202)

4-c (p.203)

5-a (p.43) Par analogie, j'imagine que le autres propositions relevaient aussi pour lui de la triche et donc du dopage...

6-b (p.169)

7-b (p.243)

Quizz !

Il s'agit simplement de rendre à chaque cycliste son verbiage !
Comme d’habitude les réponses sont plus bas...


a) Ouah, ça y est ! Je passe les planches en bunny hop !
b) Mortel ton spad, le riser matche trop bien avec ton wheelset ! T’as quoi comme skidpatch ?
c) Des Grand Bois ! Diantre, feriez-vous partie de La Confrérie ?
d) Je crois que sur Weight Weenies il y a un article sur le prix du gramme !
e) J’ai trouvé une potence Cinelli NOS-NIB ! On était que 2 dessus sur la Baie !

1) Collectionneu-r/se
2) Routier-e, triathlète
3) Fan de pignon fixe
4) Randonneu-r/se
5) Cyclocross-man/woman












a5 > Un “bunny hop" (ou "bunny up" ça marche aussi) c’est un “saut de lapin”, une figure de base du bmx, un petit saut pour passer les obstacles. Bien pratique pour passer ces fameuses "planches" qui servent d’obstacles sur les cyclo-cross. Les cyclocrossmen ont volé le “bunny hop” aux petits merdeux qui font du bmx. A moins que ces mêmes merdeux aient vieilli et changé de pratique ? Il semblerait qu'avec l'âge, le choix entre une chute sur un goudron bien abrasif et un masque de boue spécial vieille peau, soit vite fait.

b3 > Facile de reconnaître l’accroc au pignon fixe, son discours est empli d’anglicisme. A tel point que parfois, pour demander au mécano une pièce, il lui est plus aisé de la nommer en anglais que dans sa langue maternelle. Après l’anglais de cuisine, il faut compter sur l’anglais de cyclisme. Où est mon dico ?

c4 > Ce discours aux accents champêtres ne sort pas de la bouche d’un vieil aristocrate qui vous prend pour le membre d’un quelconque complot visant à restaurer l’ancien régime. C’est un cyclo-campeur que tu as face à toi. Un cyclo d’un genre un peut particulier qui ne jure que par le 650B. Le 650B est un vieux format franchouillard de roues. Robuste et confortable, le 650B a fait les beaux jours des randonneuses de l’entre-deux guerres. Puis, peu à peu, il est devenu désuet et a presque failli disparaître avant que quelques fous ne fondent la Confrerie des 650 pour le sauver. Le 650 connait un vrai regain d’intérêt, et ironie du sort, il renaît notamment aux Etats-unis et au Japon où, au delà des réelles qualités de ce format, cette touche française semble séduire. Donc rassurez-vous, les Grands Bois n’ont rien à voir avec la chasse à courre, ce ne sont “que” des pneus...

d2 > La ressemblance avec une conversation de toxicomanes est troublante, non ? Et bien, c’est exactement ce dont il s'agit ! Certains parmi les routiers et les triathlètes ont une obsession. Leur drogue, c’est le gramme supprimé de leur vélo. Dans leur atelier un seul outil "compte" : la balance électronique. Histoire d’être sûrs de leurs billes, certains ont ouvert le site weight weenies afin de partager le fruit de leur pesées respectives... A la fois, je suis gentil quand je dis que leur premier outil est une balance car, dans la chasse au gramme, l’arme la plus efficace s’avère être un porte-feuille bien replet. Contrairement à la boucherie où résonne le classique “Il y a en un peu plus. Je vous le met quand même ?”, dans certains magasins résonne le “Il y en a un peu moins. Je vous le met quand même ?”. Ce qui me fait aussi penser qu’en général les adeptes de la chasse au gramme sur le spad se doivent d’être irréprochables quant à leur propre ligne sinon gare aux blagues faciles mais justifiées. Dure réalité, même sur un vélo très léger, il faut toujours avoir la forme pour grimper.

e1 > Face au collectionneur de vélo ancien, l’espèce la plus extrême du fétichiste, la réponse la plus appropriée n’est autre que la fuite ! Cet esprit aliéné passe de longue heures sur ebay (la fameuse “Baie”) et autres sites d’enchères à la recherche de pièces New Old Stock (c’est à dire des pièces d’époque jamais montées), New In Box (parce que la boîte est une sorte de grigri presque aussi important que la pièce elle-même). Certains poussent même le vice à rechercher des pièces qui ont été produites la même année, voire le même mois que le cadre. Malheur si une pièce est antérieure au cadre ! S’en suivent de longues nuits sans sommeil à se fouetter avec de vieilles gaines Campagnolo afin de racheter sa faute. En général pour faire taire ce genre de personnage il suffit de lui demander si sa restauration roule bien. Vous verrez ses yeux tomber de leurs orbites. Dans sa folle quête d’absolu, le pauvre est horrifié qu’on puisse rappeler la fonction originelle de l’objet de son désir ! Parce que rouler c’est accélérer inutilement la lente dégradation du vélo, pour ne pas dire sa “mort”. Il y a-t-il un psy dans la salle ? Vite, c’est pour une urgence !

Quizz

Les réponses sont un peu plus bas...

Rend sa phrase-type à chaque cycliste :

1)Elles sont plus légères que le modèle de l’an dernier, non ?
2)Ce plateau, il existe avec plus de dents ? 54 par exemple ?
3)Il fait décapsuleur ?
4)C’est étanche ?
5)Vous croyez que ça ira bien avec mon panier ?
6)Il me plait, il est assorti à mon fanion.
7)T’aurais le même en rose anodisé ?

A)cycliste-couché-e
B)routier-e
C)triathlète
D)pignonfixeux-se
E)cyclo-campeur-se
F)cycliste urbain
G)vététiste de descente










1B > Bah oui, qui, à part le routier peut être à ce point obsédé par le poids ? J'en soupçonne certain-e-s de faire caca avant de se pointer sur la ligne histoire d'être plus léger-e-s.
2C > Le/la triathlète veut toujours "plus". Pour lui/elle certains équipementiers créent des monstres comme les plateaux à 54 dents où des cintres dignes des commandes d'un avion de chasse. Pour les routiers les triathlètes ne savent pas vraiment faire du vélo : ils ne roulent pas en groupe et ont fait du vélo un sport purement individuel et sans tactique. Les routier-e-s n'aiment pas les triathlètes et ces dernier-e-s leur rendent bien.
3G > Le /la descendeur-se a souvent une petite bouée houblonesque. Si son pilotage se doit d'être irréprochable, ce n'est pas le cas de son hygiène de vie. Il/elle a une bonne descente dans tous les sens du terme. De toutes façons pour reprendre de la hauteur, il y a les remontées mécaniques, non ?
4E > Le/la voyageur-se a cette obsession de l'étanchéité : tout y passe. Le reste est accessoire. Cela comprend aussi son niveau hygiène de vie... C'est l'exact opposé du descendeur. D'où de grandes incompréhensions en cas de rencontres :
Descendeur : -Tu veux une petite bière ?
Campeur : -Non, merci. Tu veux une vieille figue sèche (grâce à ma bagagerie étanche) ?
Fin de la conversation.
5F > Les paniers sont ma hantise personnelle. Le mot panier m'évoque un vague truc en ferraille qui pendouille lamentablement en appuyant sur les câbles de freins et ayant bien évidemment tellement pesé sur le feu avant que celui-ci n'est plus qu'un débris. Il est bien souvent percé à force d'avoir été plus chargé que l'haleine d'un descendeur.
6A > Mis à part Riri, Fifi et Loulou qui d'autre qu'un-e cycliste en vélo couché éprouve le besoin de mettre un fanion sur son vélo ?
7D > Et si tu l'as en rose anodisé, il/elle va demander : -Mouais, tu l'aurais dans toutes les couleurs de l'arc-en-ciel ?